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蒋方舟为什么写不好小 问题的重点不是蒋方舟


爱而不得才是人生常态作为标准的大龄单身女青年,也经历过挫败、痛苦、鼓起勇气、再挫败、痛苦的循环过去我会习惯性地以自嘲作为最省力的表达方式,但我的朋友刘天昭姐姐说的好:“不要在愚蠢的人面前自嘲,他们会当真,而且在你面前傲慢起来”后来我发现,在人际关系中,是可以表现出某种冷漠的我不必在说话之前,就过分顾虑对方的反应;当我因为直接说出自己的想法,导致对方受伤或者不悦,我不必恐慌性地补救另一方面的漠然,是允许自己疏离于过剩的信息和情绪人进入一个环境最好的方式就是加入这个环境的情绪,同哭同笑同愤怒,把对自身的探寻裹挟进庞大的不需要思考的集体中社交网络一方面把一切值得关注的,不值得关注的信息都堆放在人们眼前;另一方面也放大情绪、鼓励人把情绪和感觉上升为价值它促生片刻的激情,却无法解决激情之后的空虚公共话语的萎缩,让个人对于他人八卦和自身情绪有着变态的关切对我来说,唯一对抗的方式就是虽然轰轰烈烈,但并不值得关注的事情保持漠然,把激情、意义和话语留给真正值得关注的事。

]article_adlist--> 特别声明:以上文章内容仅代表作者本人观点,不代表新浪网观点或立场”班宇说:“要天天这样咣咣的,活着都费劲”我后来想,其实菲茨杰拉德也是靠在这种场合灌醉自己来逃避社交写《尤利西斯》的乔伊斯第一次看到菲茨杰拉德在社交场上的表现时吓了一跳,说:“那个年轻人一定是疯了——我恐怕他会喝伤自己”关于那场活动的盛大、丰富、复杂已经有了详尽幕前幕后的报道比如GQ报道|人来人往,潮起潮落:2019名利场背后里面揭露了很多我和班宇两个被饥饿蒙蔽了心智的人看不到的内幕八卦不过活动之后,我确实开始想一件事:名利场究竟是什么?最书呆子气的解释是:《名利场》(VanityFair)是十九世纪作家萨克雷写的讽刺小说这是我非常钟爱的作品,虽然现在被所提甚少小说讲了出身云泥之别的两个女孩的命运她们有时交错,有时平行,两个人都双双被名利场抛弃,天真无邪的白富美变成饱经沧桑的妇女,踌躇满志的心机女已经精疲力竭。

可我依然克服了这种诱惑,继续走在一条少有人走的路上我曾经看过一个电影,电影的男主角从12岁就开始规划自己的人生,向往着长大后有一份不错的工作,一个理想的房子和一个漂亮的老婆但有一天,他发现他的老板和老婆好上了,所以他丢了工作和老婆,而他12岁构建的人生瞬间崩溃这就是典型的“方程式人生”,精心把人生每个步骤规划好,但一个步骤错失后,人生就崩塌了而我出生就过着“非方程式人生”,或者说是无解的人生我小时候抓周,两次都抓到一盒烟,后来我妈妈生气了,硬把一支笔放在我手里如果冥冥中是预设的话,可能我的人生从那一刻就改变了我从7岁懵懂开始写作,9岁出书,12岁开始写专栏,每天给报纸写一篇文章,当时每天3点钟起床写专栏,7点钟准时去上学,这样的生活坚持到了上高中上了大学之后,大二就开始给杂志社当主笔写稿,记得大学每天晚上熄灯,唯一有电的地方就是宿舍走廊尽头的洗衣房,我就抱着电脑去洗衣房写到凌晨两三点这样的生活并非是快乐的,不快乐一部分来自于辛苦,一部分来自己所受到的争议,而更多地来自于一种巨大的自我怀疑:为什么我时常觉得如此孤独?这样的生活到底有没有意义?我究竟想过什么样的人生?我在写作上到底有没有天赋?在童年和青春的很多时候,我很羡慕周围的人,因为觉得他们奔跑在一条万人同行的马拉松赛道上,不需要顾虑自己迷失方向,只要朝着人潮涌动的方向前行即可,在既定的标准下愉快地过完一生。

是有一次和尔冬升导演吃饭,他是演艺世家,除了父母兄弟,尔冬升的家族中有二十多人从事电影相关工作30岁重新回答20岁的问题大概六年前,在某个问答网站上(现在我已经注销这个网站上的账号,答案也都删了)回答过一个问题:”对二十多岁的人来说,哪些事情越早醒悟越好?“现在我已经30岁了,觉得似乎应该重新回答一下这个问题30岁,是个很尴尬的年纪,老得不再能混迹于年轻人的队伍,却又还没有老到可以对年轻人说三到四;已经不再轻信新的东西,却也没有老到要为旧朽之物辩护大概在两三年前,我就频繁地被问到“作为一个快三十岁的女人,你怎么看待自己?”所以我似乎比同龄人做好了更大的准备来迎接这个时刻,也有足够充裕的时间去怀疑这个新的前缀:“三十岁的女人”这好像是一个特别的物种,大众媒体已经为她写好了两种广告的剧本:飞速做好全家人啧啧称赞的晚餐,快乐地用魔法一样处理熊孩子衣服上污渍,永远围着围裙的巧主妇;婚恋市场屡屡受挫,被父母催婚催育,深夜痛哭之后决定活出自己,忽然在大庭广众下奔跑,决定一个人也可以活得很精彩的大龄剩女选择哪种,请君入瓮后来,我才发现“三十岁的女人”面临的问题和“三十岁的人”并没有什么本质的区别,生活并没有给她单出一份考卷而有些答案,我也是最近才想明白我的人生目标是稳居二线都说“不想做将军的士兵不是好士兵”,这话或许没错,但是我观察身边人,一大半的痛苦都是因为没有做好预期管理,某种意义上,痛苦的本质是源于对无法预见的现实寄予过高的期望而我的目标就是稳居二线,重音落在“稳”上。

因为危机与风险始终都在,逃避和后退,并不是消除风险,而仅仅是把它放在了自己看不见的地方他说他从小见多了时代的宠儿晚年落魄,而他最满意自己人生的一点就是虽然没有攀过高峰,也没有跌落到谷底,到人生旅程的尾端依然平坦稳健我在旁边听得暗自点头,心想这也是我的人生梦想我没有那么羡慕弄潮儿,与时代周旋嬉戏需要能力(我并不具备的能力),也需要运气借时代的浪头到达肉身跳跃难及的高度,大鸣大放,俨然时代的代言人,但浪又会落下,另起一波,再精明的人也无法预测每次时代精神的风向,再好运的人也无法踩准每个浪起的时机,而当浪落下,弄潮儿的生命也随之死去了一点,剩下的半生全用来怀疑——怀疑平常人生与风光时刻,哪个才是生命的虚耗所以我决心做个稳居二线的人,把热情投入给一些更为永恒的东西,虽然它们总是不够时髦和慢半拍这也不意味着松懈,某种意义上,看起来原地踏步的人也比想象中辛苦——因为其他人都在激流勇进,更多时候其实是急流勇退就像《爱丽丝漫游仙境》里红皇后说的:你必须用力奔跑,才能使自己停留在原地相信万事都有一条诚恳之路,沿着那条路慢悠悠地奔跑吧求战者安,求安者亡“求战者安”,尽量选择一个可能性多的模式,把危险放在自己自己看得到的地方。

我之前以为取悦他人的欲望是种虚荣心,后来我才发现有时候是因为不愿意触怒他人,不愿意在冲突中消耗自己的心神与精力,结果却是消耗了自身的尊严感乌云并不会因为你短暂地把头垂得低一些而放过你,所以我这一年常常内心揪着自己的脸,说:“不要怂”(就是这样揪的)不要因为畏惧可能的冲突而放弃表达如果对话者是可沟通的,那么只有持续完整地表达出自己的意思,才能让沟通继续下去;如果对话者是不可沟通的,那么说明他挑衅你只是为了让他自己过得舒服,而并不关心你的想法,那么只能让他过得更不舒服,才能抑制他挑衅的冲动我后来发现,"求战者安,求安者亡“的道理对人生选择也通用活到现在,我不敢说哪种选择一定是对的,但是我大概已经清楚哪种选择一定是后悔的:当你面前有两个选择,一条是省力的、可以套用之前已经熟稔的经验的、价值感没有那么高的路;一条是艰难的、没有试过的、包含了一定程度的痛苦的路前者是永远会后悔的人生选择“敢爱、敢恨、也敢保持漠然”我读哲学家以赛亚·柏林的传记(《伯林传》是我这两年最重要的人生指南),讲他童年流亡的经历对他的影响,就是总是竭力取悦他人:“以赛亚一生中有一个核心的道德困境,就是企图将尊严感和这种努力适应新环境的渴望调和起来”他在童年时候就成了适应环境的大师,但是却总是厌恶自己,厌恶自己不受控制地逢迎讨好,以及像草食动物一样和蔼可亲我也曾经在长时间被这种自我厌恶控制。

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